Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
про женщин
| |
| МыSH | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 17:33 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Общие положения Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающий большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение <хищник- жертва> - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. Внешний вид и строение. Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опущены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздерживается от высказываний по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей. Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет. Географическая изменчивость вида. Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее, известный австрийский специалист по женщинам Зигмунд Фрейд утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей. Питание. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская же разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромном месте, например, в холодильнике. Мероприятия по охране и воспроизводству. Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. Иногда, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день. (с)
Исчадие рая! :) ..... /)/) (\.../) (\(\
....(':'=)(=';'=) (=':')
.(")(")..)(")--(")(..(")(")
|
| |
| |
| МыSH | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 17:34 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| и ещё:
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Исчадие рая! :) ..... /)/) (\.../) (\(\
....(':'=)(=';'=) (=':')
.(")(")..)(")--(")(..(")(")
|
| |
| |
| tevtonec | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 23:34 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Offline
| мм.. можно чисто теоретический вопрос..
Где-то слышал что открыватель создал Женщину из ребра.
Но что-то не вериться, ребро это единственная кость без костного мозга. Нам гадко врали про историю открытия?
"Все мы грешны, и не надо перед образом стоять.
С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи." (с) Чайф
|
| |
| |
| CalypsoRa | Дата: Вторник, 09.06.2009, 11:46 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
|  Какие мы страшные)))
Не всё то золото, что блестит ...
|
| |
| |
| Елена | Дата: Вторник, 09.06.2009, 12:37 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 52
Статус: Offline
| добавлю чуть чуть ) "15 никогда" для использования в общении со слабым полом: 1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.
 Верка
|
| |
| |
| Мурмысик | Дата: Среда, 10.06.2009, 11:28 | Сообщение # 6 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Quote (Елена) 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
Жалко раньше об этом не сказали  Quote (Елена) 15. И, наконец, помни - женщин много.
Хорошо теперь буду знать  Добавлено (10.06.2009, 11:28)
---------------------------------------------
Quote (CalypsoRa) Какие мы страшные)))
Не нужно быть так к себе кретичной
Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы! (Франсуа де Ларошфуко)
|
| |
| |
| Елена | Дата: Среда, 10.06.2009, 12:56 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 52
Статус: Offline
| 
Верка
|
| |
| |
| Мурмысик | Дата: Среда, 10.06.2009, 12:59 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
| ох ... Ленок, да ты шалунья
Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы! (Франсуа де Ларошфуко)
|
| |
| |
| tevtonec | Дата: Четверг, 11.06.2009, 13:24 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Offline
| коли тема про женщин.. Вот наш научный ответ :
Мозг Женщины состоит:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
"Все мы грешны, и не надо перед образом стоять.
С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи." (с) Чайф
|
| |
| |
| МакСон | Дата: Пятница, 12.06.2009, 06:38 | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
Бороться и искать, найти и перепрятать!!!
Если я сказал, что не брал, значит не отдам!!!
|
| |
| |
| Елена | Дата: Среда, 17.06.2009, 11:57 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 52
Статус: Offline
| Quote (Мурмысик) ох ... Ленок, да ты шалунья
дааа, я такая
 Добавлено (17.06.2009, 11:57)
---------------------------------------------
еще про женщин Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Верка
|
| |
| |
| Мурмысик | Дата: Среда, 17.06.2009, 12:06 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
| У где же крошки на наших дам ?
Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы! (Франсуа де Ларошфуко)
|
| |
| |
| МыSH | Дата: Среда, 17.06.2009, 16:01 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
|
Исчадие рая! :) ..... /)/) (\.../) (\(\
....(':'=)(=';'=) (=':')
.(")(")..)(")--(")(..(")(")
|
| |
| |
| Мурмысик | Дата: Пятница, 19.06.2009, 10:44 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю! Признаюсь это не мое изречение
Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы! (Франсуа де Ларошфуко)
|
| |
| |
| tevtonec | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 14:04 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Offline
| Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
"Все мы грешны, и не надо перед образом стоять.
С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи." (с) Чайф
|
| |
| |
|
|
|
